Договорные роды, кесарское сечение и молчание ягнят

Здравствуйте, Евгений Олегович!

Большое Вам человеческое спасибо за ваш титанический (не побоюсь этого слова) труд. Вы даже не представляете, какую помощь оказываете молодым родителям своими советами. Ваша книга стала для меня настольной еще до рождения Сережки. Благодаря Вам моя беременность прошла приятно и легко, я была уверена, что все будет хорошо, не боялась родов, как многие мои ровесницы. Но вот как раз с родов все и началось. Не думаю, что открою для Вас Америку, если скажу, что договаривалась с врачом о предстоящих родах. Вроде бы ее советовали хорошие знакомые, вроде бы при встрече контакт "состоялся", но я не могу понять, почему все пошло не так. Я четко знала, что рожать хочу и буду сама, без всяких там стимуляций и тому подобной мишуры. Тем более что у меня был хороший участковый гинеколог, которая готовила меня исключительно на позитив. Но врач в роддоме решила по-своему. На следующий день после того, как она уложила меня в роддом, она начала давать мне какие-то таблетки, а потом, даже не посмотрев нас на УЗИ, сказала, что пора в родзал. Это была моя первая и долгожданная (несмотря на возраст в 23 года) беременность, и я ее послушалась, хотя не чувствовала, что все началось. Но ведь врачу виднее. Мне казалось, что я должна делать так, как говорит мне врач, что она несет ответственность за меня и моего ребенка, поэтому не посоветует плохого. Она что-то начала говорить по поводу того, что голова нашего мальчика лежит так, что воды не отойдут и поэтому нужно проколоть околоплодный пузырь. Я позволила это сделать. Потом было 8 часов схваток, иногда мне казалось, что это одна длинная схватка, но я терпела, старалась не кричать, ведь нужно было думать, прежде всего, о малыше. Потом врач сказала тужиться - и у меня ничего не получилось. Точнее, тужиться получалось, но из этого ничего не получалось. Что было дальше - помню сейчас смутно, но то, как врач забегала, когда сердцебиение еще не родившегося малыша стало тише, меня привело в чувства. Потом я изо всех сил старалась как можно быстрее дойти до операционной, мне еще задавали какие-то вопросы по поводу того, сможет ли муж оплатить операцию. В общем, было кесарево сечение. На следующие сутки другим девочкам в реанимацию приносили деток, а мне нет. Медсестра сказала, что мне все объяснит педиатр. Это было воскресенье, поэтому никто, конечно, не пришел и ничего мне не объяснил. На вторые сутки я сама спустилась в детское отделение и увидела моего сына, как новогодняя елка, обвешанного капельницами и маской с кислородом. Мне объяснили, что у моего ребенка родовая травма, что у него порок сердца (который месяцам к двум-трем сам исчезнет) и еще куча приятностей. Это было ужасно, тем более что кормить мне на тот момент было нечем - молозиво появилось только на третьи сутки. Я пыталась сцеживать, по 10 граммов носила в детское, просила отдавать Сережке хотя бы то, что есть. Мне разрешили его кормить только на пятые сутки. Я просила персонал не кормить ребенка из бутылочки, я ведь каждые два часа бегала в детское. Но кто будет обращать внимание на просьбы мамаши, если кроме ее чада в отделении еще с два десятка кричащих младенцев? Не буду углубляться в подробности. Из роддома мы еле вырвались, нас пытались еще на две недели запихнуть в больницу для реабилитации. Приехав домой, мы начали борьбу с участковым педиатром, а потом еще и с невропатологом. Сейчас у нас замечательный ребенок. Ему идет шестой месяц, он нормально набирает вес и растет, с удовольствием переворачивается на живот, спит в такой позе, изо всех сил пытается сесть, улыбается всем подряд и очень радует своих родителей. Я тоже радуюсь своему ребенку. Но никак не могу отделаться от горького осадка от момента его появления на этот свет. Мне всегда казалось, что рождение ребенка - это праздник, но почему этот праздник, так или иначе, омрачается какими-нибудь гадостями? Или это только в нашей стране так происходит? Хотя, наверняка, "у буржуев" есть свои неувязки. Мы с мужем еще в начале семейной жизни (больше четырех лет назад) решили, что у нас будет не один ребенок. Мы хотим двух, а то и трех детей. Но я, честное слово, не готова еще раз пройти через такое. Это может показаться странным, но у меня сложился комплекс неполноценности: молодая, здоровая девица не смогла родить нормального по весу ребенка (Сережка родился с весом 3,550 кг). В выписке написали "критически узкий таз", но я не дюймовочка и объем бедер у меня по всем показателям самый что ни на есть для естественных родов. Врач из роддома объясняла мужу, что ребенок выходил щекой вперед, поэтому у меня не получилось родить. Но меня это не утешает. Тем более что второго ребенка мне никто даже не даст рожать самостоятельно! Родные говорят, не морочь себе голову. Гинеколог в поликлинике разводит руками - дескать, так получилось. А я не могу успокоиться. Я должна сама себе доказать, что я полноценная, что матушка-природа не обделила меня способностью привести в свет нового человечка. Извините, что отвлекаю вас от более важных писем. Наверняка, вы каждый вечер получаете их великое множество. Только вот иногда не только детки, но и их мамы нуждаются в вашем участии, хотя тогда вам доводится выступать в роли скорее психотерапевта, нежели педиатра. Не зная Вас лично, я, тем не менее, испытываю к Вам глубочайшее доверие, в чем, уверена, не одинока. Если будет у Вас лишняя минутка, посоветуйте, пожалуйста, как избавиться от навязчивых мыслей, которые возвращаются ко мне вот уже который месяц. Я счастлива, что у меня есть лучший в мире сын, но, тем не менее, что-то не так. Может быть, это чрезмерный эгоизм?

С уважением и наилучшими пожеланиями, Вика.