Добрый день, Евгений Олегович! Хочу рассказать о наболевшем и поблагодарить вас за ваши труды.

Живём с мужем вместе со свекровью. Двое деток: старшему 8 лет, младшему 4 месяца. Читала ваши книги, смотрела передачи, но претворить усвоенное в жизнь со старшим сыном не удавалось. Причина — всезнающая бабушка! Женщина, которая вырастила двух толстых детей, страдающих в свои 30 гастритом, язвой, постоянными бронхитами, курящих, не знающих, что такое спорт и элементарная гигиена, считает себя единственным авторитетом в области воспитания детей. С рождения сына, пользуясь моей и мужа молодостью (18 лет) и неопытностью, давя на меня, свекровь навязчиво и бестактно лезла во все, что можно. Я не могла ни искупать ребёнка, ни покормить без ее участия. Прикорм готовила, конечно, она, ведь я такая неопытная, незнающая! Доходило до скандалов с битьем посуды. Были моменты, когда она закрывалась с плачущим голодным младенцем в своей комнате, а я выбивала дверь с другой стороны. Ребёнок хотел грудь, плакал, а она выдерживала «режим». Сколько жестокости надо для этого иметь!  Со временем она возомнила себя чуть ли не главным лицом в жизни внука, а я — так, придаток, причём бесполезный. Конечно, мы с мужем сами виноваты, но молюсь каждый день, чтобы не стать такой и не испоганить жизнь своим детям. Мы просто не могли ей противостоять, такой железный характер имеет этот человек!

Про постоянные оскорбления писать не хочу, это к психологу, но об «опытном» воспитании расскажу: круглогодично обогреватели, летом все окна закрыты (сквозняк!!!), никаких прогулок в дождь/снег/ветреную погоду и при 0 градусах. Десять пелёнок и две шапочки. При купании температура в комнате нагревалась так, что я, взрослый человек, теряла сознание. В 8 месяцев, пока я не видела, ребёнку в рот сувался (простите мой жаргон) соленый огурец, в 10 месяцев — котлетки с салом. Все мои протесты разбивались о ее железобетонное «То, что ты родила, тебя матерью не делает» или «Я лучше знаю, как растить ребёнка». И сразу — скандал. Весь этот кошмар продолжался при абсолютной «нейтральности»  мужа: «мама хочет как лучше», она «опытнее». Я боялась потерять семью, я боялась подойти к ребёнку — везде и всюду всевидящее око свекрови. Все под Ее руководством и контролем. Не знаю, как выдерживала все это. Я долго терпела и боролась, как могла.

Отрезвление пришло быстро. В первом классе у ребёнка был вес 40 кг (это в 6 лет!), одышка, простуды/ОРЗ  постоянные, все время на антибиотиках, поставили диагноз: артериальная гипертензия. Запрет на спорт, запрет на эмоциональные нагрузки. Ребёнок аморфный, безразличный ко всему. Учителя спрашивали: вы что, не видите, что он толстый? Врачи смотрели, как на идиотку, называли «ненормальной мамашей». Что я могла ответить? Что не могу противостоять свекрови? Я растерянно мычала что-то в ответ...

Решение пришло само собой благодаря форуму на вашем сайте. Моё дитё, моё!!! Почему я должна следовать ценным указаниям чужого человека, который портит моего ребёнка? По больницам — я, ночами не сплю — я, лечу — я, вытираю слезы после очередных издевательств детей — тоже я, зато она «растит ребёнка» и сама дала себе право решать ключевые вопросы!!! При этом ни разу не вышла с ним гулять, ни разу не отвела на детский праздник/утренник или просто в садик. Результат такого выращивания очевиден — ребенок болеет, ребёнок отстаёт от сверстников! Его оскорбляют в школе, друзей нет, социально не адаптирован, бабушка зациклила ребёнка на себе, откормила до поросячьего состояния. Он ничего не хочет, кроме чипсов (это опытная бабушка поддерживает!) и кока-колы. Я предложила мужу: или развод, или держи ее подальше. Страх за сына изменил меня. Я готова была на развод и возвращение к родителям. Решила, что я, как мать, должна и обязана что-то делать.

Страшный был период, до сих пор не могу себе простить себе свою слабость. Очень помогли ваши книги — я составила примерный план действий и решила кардинально менять свою жизнь. Бросила курить, перешла на здоровое питание, занялась спортом (йога). С сыном провела беседу: моё слово — закон, и плевать, что говорит бабушка.  Скажете, что это неправильно? Я не знаю, но эффект был. Решили с мужем дать нашей семье второй шанс. Это было нелегко. Я отстранила Ее от всего, что связано с сыном. Ее котлеты и пельмени оставались несъеденными, чипсы и сухарики — в мусорное ведро. Заставила мужа бросить курить. Муж, услышав, как обзывают и издеваются над сыном другие дети из-за веса, стал поддерживать меня в моих действиях.

Летом мы ходили гулять на детскую площадку — с утра и до вечера, до поздней ночи и последнего ребёнка! И о чудо! Ребёнка не надо заставлять есть здоровую пищу! Сметается все, даже брокколи на пару. Затем он начал гулять сам, появились друзья. Стал ответственным, но при этом живым и шустрым. Ходит сам в магазин, помогает по дому, нянчится  с младшим. Для нас это — очень большой рывок. Конечно, ещё есть над чем работать, но я довольна результатами.
Сколько было «сердечных приступов» у бабушки от моих ответов сыну: не хочешь — не ешь! Сколько оскорблений, унижений я выслушала за прогулки с ним в любую погоду, за разрешение ходить дома босиком и в одних трусах с майкой зимой и летом (заболеет!), за айкидо (там же мальчика побьют!!!), за разрешение носиться как угорелому по двору с мальчишками (иди переодень!! Воспаление легких будет!!). Каждое моё действие рождало противодействие! Я запретила сыну есть чипсы, сухарики (о горе! изверг!), я приучила к свежему творогу и кефиру, научила, какая пища полезная, а какая нет, и теперь у нас брокколи и овощи-фрукты вместо бабушкиных пельмешек и жареной картошечки на сале. Ребёнок «исхудал» до 30 кг, ходит  босиком зимой и летом по дому, перестал болеть (ужасно, бабушка без дела осталась, смысл жизни потерян!), выиграл чемпионат области по айкидо, завёл друзей. В школе успехи, учится на отлично, изучает языки (сам захотел).

Думаете, выводы сделаны? Как бы не так. Все, что я делаю, — плохо. Она меня упрекает в том, что сыну неинтересно с ней, что он якобы от неё «отвернулся». Я его, оказывается, «порчу». Я его «отвернула от неё», и это вместо «благодарности» за Ее старания. Даже если так, не чувствую угрызений совести. Счастье и здоровье ребёнка для неё неприемлемы, если они стали результатом моих трудов, моих стараний. Разве это любовь?

Сказать честно, я не хочу ни слышать, ни видеть ее. Ежедневное общение даётся тяжело, но заставляю себя относиться уважительно и того же требую от старшего сына. Не могу простить Ее за глупость, за самоутверждение за счёт детей, за попытки рассоединить меня с моим ребёнком, обесценить нашу связь, нашу любовь, за обесценивание меня как матери, как женщины, как жены. Вместо поддержки, веры в меня, ненавязчивой помощи у меня фактически отобрали право быть матерью, жить, руководствуясь своими инстинктами ( и мозгами), право совершать ошибки, право получать опыт. Самое интересное:  когда сын болел — она отходила в сторону и спокойно спала ночью, а ребёнок горел с температурой 40. Это уже была моя «смена». На критику врачей — авторитетное мнение советской бабушки. Все идиоты, она одна Мать, именно так, с большой буквы, и все-все знает. 

Сейчас родился второй сын. Опыт ею не усвоен, по-прежнему отстаиваю каждый свой шаг, но уже не боюсь и не робею. Несмотря на «кризы» и истерики бабушки — привила ребёнка, прошла курс массажа, купаю в нормальной воде и гуляю при любой погоде ежедневно. Запрещаю кутать и (о боги!!!) не стерилизую все предметы, с которыми ребёнок соприкасается. Попытки влезть и навязать свои правила отсекаем вместе с мужем. Мои дети будут воспитаны нормально и вырастут здоровыми и крепкими! Я уважаю их выбор, верю их и своему чутью.

Я жалею теперь только об одном — о потерянных годах, когда позволила кому-либо портить моего сына, без всякой ответственности, без всякой логической основы. Упрекаю себя за слабость и слабохарактерность. Надеюсь, это письмо опубликуют, и многие мамочки станут смелее и увереннее! Поэтому хочу сказать: не бойтесь! Учитесь! Набирайтесь опыта и совершайте ошибки! Особенно когда есть такая помощь в виде сайта доктора Комаровского! Не позволяйте никому указывать вам, как воспитывать ваших детей, и доверяйте своему материнскому чутью. Не живите по чужой указке!

Спасибо вам огромное, доктор. Дай вам Бог здоровья. Извините, это был крик души, но, возможно, кому-то пригодится мой опыт.

опубликовано 08/12/2016 14:34
обновлено 03/03/2017
Интересные письма

Комментарии 32

Для того чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Лучший комментарий
Наталья
08/12/2016 20:53

Наталья Россия, Челябинск

Все чудесно. Бабушка - зло. У меня другой вопрос. А чего вы с ней живете до сих пор? Раз она такая плохая - живите отдельно. Снимите квартиру, в конце концов, если на свою не заработали.
6
Леночка
19/12/2016 18:03 #

Леночка Россия, Барнаул

Очень хорошее письмо, прямо крик души! Наверное у многих такая проблема с бабушками, Вы молодец, что справились, буду поступать так же, учится говорить НЕТ!
Катя-Катерина
17/12/2016 10:04 #

Катя-Катерина Россия

Уважаемая автор, жизнь в ад превращают не бабушки, а неумение супругов обозначить границы своей семьи, поддерживать друг друга и нести всю ответственность за семью, свои решения и их последствия.
Очень отрадно, что вы с мужем взяли себя в руки, но в такой ситуации надо и жилищно быть самостоятельными. Я понимаю Вашу горечь и обиду на свекровь, но ведь не без Вашего же с мужем участия все это происходило. И еще, обретя себя и систему доктора Комаровского, постарайтесь не повторить моих ошибок и не перегните палку со своей правотой и переделыванием окружающих (http://lib.komarovskiy.net/kak-ne-pereuserdstvovat-novichku-nesya-znaniya-v-massy-ili-ostorozhno-neofit.html).
О том, как строить взаимоотношения в семье, о ролях супругов и отношениях с родителями есть очень хорошие материалы - http://www.realisti.ru/main/family, http://www.realisti.ru/main/rodit, http://www.realisti.ru/main/women, http://www.realisti.ru/main/man.
Всего Вам самого хорошего!
Наталья
14/12/2016 12:34 #

Наталья Россия, Волгоград

Огромного вам терпения! И не бойтесь ничего менять в жизни! Главное, чтобы когда вам будет 40, вы не почувствовали, что прожили рядом с человеком, который вам ненавистен всю жизнь, или лучшие годы молодости. Цените и уважайте себя!!! Не буду кидать ехидные комментарии как некоторые про отдельное жилье, если бы это было так просто - думаю, вы бы давно этим воспользовались. А я вашу ситуацию очень хорошо понимаю, потому что сама прожила со свекровью 8 лет. Единственное к моменту, когда я родила, была "взросленькая" уже - 30 лет, и научилась к этому времени отстаивать свое. Желаю вам от души, чтобы у вас появилась возможность жить отдельно. Согласна с комментарием - это ревность у бабушки-вредительницы вашей, и желание быть главой вашей семьи. Хотя главой должен быть ваш муж, который самоустранился от принятия каких-либо решений.
Murena
12/12/2016 09:23 #

Murena

Конечно же, вариант снять квартиру - идеальный. Но не всегда возможности совпадают с желаниями. Держитесь. Стойте на своем. Она не изменится никогда. Это банальная ревность.
Ольга
11/12/2016 03:26 #

Ольга Украина, Раздельная

Свекрови у меня как таковой нет(умерла до нашего с мужем знакомства),но я считаю тётю мужа своей свекровью.Желаю всем такую свекровь,только интересуется,как дела,здоровье и помогает всегда когда это нужно.А вот мама моя,очень даже похожа на вашу свекровь.И воспитываю я не так,и лечу тоже.И сын слишком худой,а дочь наоборот плотная но мягкая(очень плохо)тогда ей было 8 мес,ещё не ходила даже.А сейчас девочка фигуристая, для своих то 5 лет.А сын хоть и худой(в мужа) но очень активный сильный мальчик.
Очень хочется ответить на комментарий Анёк цитирую "Свекровь пустила молодоженов в свой дом, помогала растить внука (хоть и со своим видением мира), в благодарность вложенные труды адом называют? Любить и уважать нужно человека, давшего Вам и Вашим детям крышу над головой. Довольно странно все достижения себе приписывать, а в недостатках воспитания винить бабушку, а не позднее включение мозгов у родителей. Без обид, но более тактично написать после прочитанного не получается."
Я лично не увидела не уважения к свекрови,автор пишет,что тактично старается отвечать и учит сына относиться с уважением к бабушке.И винит автор во всём свою слабость в противостоянии сильному характеру бабушки.Мы живём отдельно,за 200 км,уже 16 лет (так далеко 12) у нас 5 детей,но ещё ни один разговор по телефону(при встрече вообще молчу) не обходился без упрёка воспитания,питания и тд
Anyuta
10/12/2016 20:29 #

Anyuta Испания, Pamplona

Все знаю как жить правильно за других. Это неизбежно. Здоровья всей вашей семье и любви. Это замечательно, что вы "выросли" как человек и как мама.
Аня
10/12/2016 16:43 #

Аня Россия, Барнаул

Переезжайте и живите отдельно, это единственное решение. Только не повторяйте моей ошибки ))) Мы переехали на отдельное жилье, но оставили ключи дедушке. И теперь дедушка с бабушкой без предупреждения заходят когда захотят, хотя я много раз по-хорошему просила предупреждать о своем приходе (предупреждают редко). Приходит бабушка, по-прежнему командует как у себя дома и говорит про меня всякие гадости. Изменилось только то, что теперь это происходит не круглые сутки, а часов 6 в неделю. Вот думаю, потерпеть, забрать ключи или переехать снова, но уже ключи не давать.
Natalia2016
10/12/2016 16:09 #

Natalia2016

У меня очень похожая ситуация, только мы жили вместе со свекровью на съемной квартире 7 лет, пока не поженились с мужем и не родилась дочь. До этого все было прекрасно, мы со свекровью были так сказать подругами, все даже удивлялись нашим отношения, но все изменилось после рождения ребенка. Она начала говорить что делать, а то и сама делала как считала нужным, мое слово было последним и не верным в любом случае( хотя мне 26 лет вроде бы и не девченка). В один миг мне это уже окончательно надоело, я поговорила с мужем и и переехали на другую квартиру (дочери тогда было 2 месяца). Да всем тяжело, финансовые трудности у обеих сторон, но лучше так, зато я спокойна, а спокойствие матери - спокойствие ребенка.
zubnaya feya
10/12/2016 11:38 #

zubnaya feya Россия, Новороссийск

Я вообще не понимаю, зачем бороться со свекровью? Собрали семью в охапку и гэть на съемную квартиру. И расставить границы, у ребенка есть мама и папа, и им виднее как воспитывать его. И то что у вашего ребенка проблемы с весом, это вина не вашей свекрови, а ваша. Легче всего быть эдакой жертвой, а из свекрови сделать монстра и переложить ответственность на неё. Нам пришлось жить со свекровью некоторое время и она конечно же пыталась лезть со своими советами по поводу воспитания нашего сына, но мы четко дали ей понять, что мы в этом вопросе главные. И когда сыну было пол года съехали в свою квартиру. Да, она порой обижается, что мы её советы не выполняем, что у нас на все своё мнение. ...но тем не менее у нас хорошие отношения. У нее свои взгляды на воспитание, но она же в этом не виновата. Она очень любит внука и я ей за это благодарна. А уж чем и как его кормить я сама решаю и она со временем стала прислушиваться к нам. А если бы я позволяла ей руководить своей жизнью, так как вы позволили своей свекрови. ..так она бы тоже была бы для меня монстром. ...Так что тут надо еще разобраться кто из вас монстор! Извините, если грубо и обидела вас! Желаю вам наконец взять в себя в руки и жить своим умом! И перестаньте бороться со свекровью, все равно проиграете! И мужу волшебного пенделя, чтоб проснулся наконец! Здоровья вам и вашим деткам!
2
atlee
09/12/2016 22:28 #

atlee Россия, Москва

Мои свекры - золотые люди. Если бы кто и пил мою кровь, так только мои собственные родители. Поэтому позволить себе иметь свою семью я смогла только тогда, когда стала от них материально и жилищно не зависима. Даже мысли не допускала привести домой к родителям своего "жениха". Сейчас у меня все автономно, сын, муж, все в порядке, слава богу. А с родителями даже на разных территориях согласия нет, такие уж мы все люди, не можем договориться. Об этом каждый день готова плакать, но это совсем другая история. Главное, ни дня не пожалела о раздельном жилье! Все-таки это очень принципиально, где ты сама себе хозяйка. Всем рекомендую не бояться снимать жилье для начала. А то многие так и живут зашоренные "мы что, приезжие что ли, чтобы снимать?!" Приезжие-не приезжие, а лучше быть хоть дворником, но на своей территории, чем жарптицей в золотой, а все-таки клеточке.
1
Telma
09/12/2016 21:55 #

Telma Украина, Одесса

Автор- молодец! Нелегко так противостоять!
Лера
09/12/2016 15:42 #

Лера Россия, Самара

Прямо умиляют такие письма! Да таких людей, которые везде лезут и у которых мозгов нет - их полно вокруг, но автор так расстраивается прежде всего потому, что одна из них досталась ей и ее мужу в качестве бабушки:-)) Но непонятно, зачем лить на нее столько желчи и злобы, тратить столько своих душевных сил и времени (посчитаем, сколько не досталось ребенку!), чтобы постоянно прокручивать в уме, какая ужасная бабушка, вместо того, чтобы просто забрать ребенка и жить своей жизнью, бабушку изолировать. Аааа, наверное есть зависимость от бабушки - материальная, жилищная, эмоциональная (по всей видимости у мужа) или еще какая-то, раз столько лет автор терпит издевательства над ребенком и своей нервной системой - так на этот вопрос Доктор уже давно и однозначно тоже ответил - уберите все зависимости от бабушек и будет вам счастье жить самостоятельно и воспитывать ребенка как сами считаете нужным! Зачем Вы тут бабушку хаите принародно, все это читают - это же очевидно, что человек демонстрирует негативные личностные изменения, может из-за болезни может из-за возраста - всякое бывает! доживите до ее лет посмотрим на вас! Это же сколько лет надо было ждать чтоб внезапно увидеть что ребенок 6 лет весит 40 кг, он что эти 40 кг за неделю набрал?! и где вы сами были когда он толстел возле бабушки непонятно? если бы вы бегали по утрам а ребенка не с кем оставить, так он бы рядом с вами как миленький бежал, а так вы наверное и сами не двигались и курили на нервной почве и дите не отвлекали! Хорошо, что сейчас хоть волю проявили - молодцы, это достойно уважения! Прекратите обвинять бабушку во всех бедах вашей семьи и возьмите на себя ответственность за эту вашу семью и за бабушку кстати тоже! Так как она все равно старшая вашего рода ибыло бы полезно детям понимать иерархию в вашей семейной системе, примите бабушку какая она есть, имейте уважение, потому что осуждение - это всегда взгляд свысока, а этим вы нарушаете иерархию семейную. Вам счастья, здоровья и любви! Детишкам - любящих и адекватных родителей!
2
Мама5
09/12/2016 15:25 #

Мама5

К сожалению, поведение вашей свекрови говорит о том, что отсутствие у вас своего угла - это следствие именно ее "оккупационной" политики дома. Наверняка она даже мысли не допускает о том, чтобы ее сын жил отдельно от нее. А последствия расхлебывать приходится не только вашему мужу, но и всей вашей семье. К сожалению, я со своим свекром тоже не поладила. Если в вашем случае во все дела лезла свекровь, то у нас это был свекор. Снимаем жилье уже пятый год, от них ни помощи, ни нормального совета. Зато критика - это пожалуйста. Спасибо мужу, на моей стороне, на стороне нашей семьи. Зато и детки (тьфу-тьфу) растут здоровыми.
Катрин
09/12/2016 14:34 #

Катрин Украина, Запорожье

Когда рождается ребёнок кто то же должен взять управление стаей на себя. Если молодые не способны- бабушка и рада). Как родился малыш у нас бабушки активизировались, приходы без звонка, обиды, И так далее. Не представляю если бы мы жили с ними.по началу пыталась объяснить почему так делаем. Но никто и не собирался понимать. Ну и ладно, заняла позицию - я так сказала!!! Бабули на меня обижаются, ну а что делать если разговор с позиции взрослых людей не возможен. Так и играем в эти игры
Ivan
09/12/2016 14:26 #

Ivan

На эту тему есть целая повесть Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом". Если кто не читал - очень рекомендую
Милита
09/12/2016 14:20 #

Милита Украина, Славянск

Да, бабушки, знакомая история. Как хорошо, что мы живем отдельно, но свои 5 копеек так и наровят вставить, то манной кашкой накормить, то пирожок вместо нормальной еды всунуть. Моя свекровь хотела мою двухмесячную дочку напоить свекольным соком, чтобы лучше кишечник работал!
Оksаnа
09/12/2016 14:16 #

Оksаnа Украина, Запорожье

Согласна с Натальей, почему жили и продолжаете жить на территории свекрови? Мы снимали жилье с первого дня нашего брака. Нам пришлось не легко, мы экономили на всем т.к. тоже были молоды (съем и подтолкнул нас на покупку своего угла), но..свекровь или теща приходили уже не на свою территорию, а в гости. Многие не хотят трудностей жизненных вот и живут с родителями, поэтому и пожинают "прелести" совместной жизни. Я не имею в виду адекватные семьи,которые встречаются весьма редко. Рада за автора, что со зрелостью пришло отрезвление, рада за мужа автора, что он покинул свое бесформенное тело. Успехов в ваших начинаниях, вы молодцы!)
Anikka
09/12/2016 13:53 #

Anikka

Интересно, а кто "приковал" семью автора к бабушке? Почему не жить отдельно только своей семьей и не воспитывать своих детей, как сами считаете? Или так удобно -жить на "всем готовом" у свекрови, но критиковать все и вся.....!?
2
Анёк
09/12/2016 13:23 #

Анёк Россия, Ростов-на-Дону

Свекровь пустила молодоженов в свой дом, помогала растить внука (хоть и со своим видением мира), в благодарность вложенные труды адом называют? Любить и уважать нужно человека, давшего Вам и Вашим детям крышу над головой. Довольно странно все достижения себе приписывать, а в недостатках воспитания винить бабушку, а не позднее включение мозгов у родителей. Без обид, но более тактично написать после прочитанного не получается.
2
aklecova
09/12/2016 12:15 #

aklecova

1."Быстрое отрезвление"-это в 6-то лет?!Т.е.в 5 лет ребёнок весил нормальных 20 кг,а в 6-уже 40??
2.Письмо не о бабушке,а о свекрови-разные вещи.
3.Если всё так плохо(и даже муж не приучен к "элементарной гигиене"0,зачем вместе жить?Чтобы писать такие письма и норму превращать в подвиг?

Скачивайте наши приложения