Здравствуйте, уважаемый Евгений Олегович!
Заранее спасибо за внимание к моему письму. Очень хотелось бы узнать мнение профессионала, детского врача - то есть Ваше мнение - по поводу психологической подоплеки детского здоровья - и, соответственно, детских болезней. Возможно, у Вас появится желание и возможность создания передачи на подобную тему. Речь идет о следующем.
Здоровье ребенка (да и взрослого) есть гармония не только телесная, но и душевная, энергетическая (здесь не буду путаться в терминологии, так как в этом слабо разбираюсь). Приведу личный пример. Ребенок здоровый, закаленный, растет в сельской местности, по Вашей методике. Бывает, сопливые и кашляющие родичи его лобзают с головы до ног, а ему хоть бы хны. Но! СТОИТ МНЕ НА НЕГО НАКРИЧАТЬ, когда капризничает, или  попытаться объяснить, ЧТО КРОМЕ НЕГО У МАМЫ В ДАННЫЙ МОМЕНТ ЕСТЬ ЧТО-ТО ЕЩЕ НА ПОВЕСТКЕ ДНЯ (приготовить поесть, выполнить срочный заказ по работе, пообщаться с гостями, да просто уделить внимание себе), как В ТУ ЖЕ НОЧЬ ПОЯВЛЯЮТСЯ СОПЛИ, РАССТРОЙСТВА ПИЩЕВАРЕНИЯ, а однажды, после строгого выговора, даже температурил несколько дней подряд, и ни один врач после кучи анализов не нашел никаких отклонений. Поехали к бабушке, которая его носится с ним как с младенцем и вообще занята лишь им - сразу все прошло без следа. Другой пример. Когда сын заболевает и МОИ РОДИЧИ НАЧИНАЮТ ЗЛОРАДСТВОВАТЬ, дескать, до чего вы дитя довели своими экспериментами с едой и одеждой, так вам и надо, - ОРЗ получает осложнения, требующие антибиотиков. А вот если об этом ОРЗ родичи не узнали, то малыш выздоравливает за считанные дни и без лекарств. Далее: как только во время болезни моего ребенка позлорадствует соседка ("вот вы своего закаливаете, и он все равно болеет, а мы свою одеваем в сто одежек и она у нас здорова"), через неделю-другую эту девочку тоже приходится лечить, только, к сожалению, в больнице.  МОЖЕТ, ВСЕ ЭТО, КОНЕЧНО, СОВПАДЕНИЯ, но многие, пусть и не медики, согласятся с тем, что ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ТЕЛО ЗДОРОВО ЛИШЬ ТОГДА, КОГДА  ЗДОРОВА ЕГО ПСИХИКА, а стрессовая атмосфера приводит к разбалансировке организма.
Очень хотелось бы узнать, что лично Вы думаете по этому поводу, и есть ли возможность помочь взрослым понять, что, создавая позитивный микроклимат в семье, они сберегают здоровье детей. А меня как мать в связи с этим интересует, как, создавая позитивную атмосферу, все-таки не изнежить ребенка, а сделать его стрессоустойчивым, ведь жизнь - не детская игра и никто другой, кроме мамы с папой, носиться с ним не будет, а так хотелось бы, чтобы он надольше сохранил свое здоровье, ведь оно человеку нужно всегда. Многим родителям нужна научная информация, но не заумная, а чтобы ее можно было легко понять и воплотить в жизнь. Знаю, что Вы, имея знания и опыт в педиатрии и психологии, можете все расставить на свои места, чтобы эта информация не выглядела бредом и бабскими сплетнями, а имела здравый смысл и причинно-следственные связи - как и во всех Ваших материалах.

Огромное спасибо еще раз за внимание. Понимаю, что эта тема непростая, но одно дело - читать эзотерическую литературу и "подсаживаться" на определенную идеологию, и совсем другое - знать точку зрения ВРАЧА, которому, как многие из нас убедились, гораздо важнее не навязать людям какие-то правила игры, а повысить грамотность в вопросах здоровья.
Поэтому искренне желаю здоровья Вам и сотрудникам Вашей клиники, которые Вам помогают в Вашей деятельности. Буду очень признательна, если Вы найдете время для ответа.

С уважением,
Александра,
Киевская область

опубликовано 06/09/2011 15:11
обновлено 27/03/2017
Переписка

Здравствуйте, Александра!

Поднятая вами тема актуальна, глобальна и неохватна. Взаимосвязь физического и психического здоровья однозначно присутствует, другой вопрос в том, что привести все это в соответствие с требованиями современной медицинской науки очень сложно. Необходимо учитывать множество переменных факторов, как следствие — выводы будут отражать скорей индивидуальный опыт, нежели констатировать причинно-следственные связи.

За 30 лет практической педиатрии я сформировал абсолютную убежденность в том, что течение болезни у ребенка прямо связано с психологическим состоянием его родственников, с обстановкой в семье. Спокойная и адекватная мама, которая вместо суеты и причитаний реализует конкретный и эффективный алгоритм действий — один из важнейших факторов быстрого выздоровления дитя.

Созданием этого алгоритма я, собственно, всю жизнь и занимаюсь. Очевидно, что вышеупомянутые суета и причитания появляются тогда, когда нет информации о том, как эффективно ребенку помочь, когда классический ментальный принцип «надо что-то делать» становится во главу угла и определяет жизнь семьи.

Отсюда вытекают две проблемы, которые следует решать на государственном уровне.

Первая — необходимость обучения родителей: если все мамы и папы страны со школьных лет будут обучены алгоритму правильных родительских действий, так не будет места спорам и злорадству, выяснению отношений, кто в доме больший специалист.

Вторая проблема делает невозможной реализацию первой. Именно на государственном уровне нет никакой практической заинтересованности в обучении будущих родителей. Если вы получите информацию о том, как правильно должны быть организованы уход за детьми, их воспитание, лечение и обучение, то вслед за этими знаниями придет понимание того, что государство не в состоянии выполнять свои важнейшие функции, не может предоставить нам нормальную детскую медицину, нормальные школы и детские сады. Если вы будете знать, как правильно помогать ребенку, то кто ж тогда будет тратить миллиарды долларов на все эти позорные лекарства, что в широком ассортименте продаются и рекламируются. А это огромные деньги!

Отсюда мои конкретные рекомендации.

  1. Мужчина и женщина, готовые стать мамой и папой должны отдавать себе отчет в том, что надеяться они могут только на себя.
  2. К родительству надлежит готовиться, получая и анализируя информацию из различных источников, выбирая в качестве основы близкие и понятные именно вашей семье методики ухода и воспитания.
  3. Надо понимать, что бабушки, дедушки, соседи и друзья не являются источником адекватных знаний. Они способны лишь делиться собственным опытом и собственными взглядами «на жизнь».
  4. Очень важно готовиться к родительству вместе — и маме, и папе. Очень важно все принципиальные действия согласовывать. (Кстати, в вашем письме, Александра, письме таком логичном, интеллигентном, явно написанном умной и адекватной женщиной, папа отсутствует как явление. Вот бы мои родственники посмели позлорадствовать! А где вообще папа, когда соседка умничает…).
  5. Всех окружающих следует заранее разбить на две категории: тех, чье мнение необходимо учитывать, в процессе принятия решений, и всех остальных. На «остальных» учиться не реагировать.
  6. Правило очень трудное для реализации: не хвастайтесь своими детьми за пределами семьи. Не противопоставляйте своих детей (их достижения, болезни) другим детям. Делитесь личным опытом лишь тогда, когда вас об этом просят, но всячески подчеркивайте, что это только ваш опыт.
  7. Максимально старайтесь руководствоваться полученными знаниями и здравым смыслом. Не позволяйте опасениям, дескать «что люди скажут» влиять на принимаемые вами решения. Люди в большинстве своем не специалисты и опять-таки в большинстве своем не ставят перед собой цели сделать так, чтобы именно вам стало хорошо. Ваше хорошо — это ваша проблема.
  8. Несомненно: ребенок воспринимает психическое состояние матери (или другого близкого человека, который находится рядом). Маме страшно — страшно ребенку. Страх приводит к выбросу адреналина, адреналин вызывает спазм периферических сосудов во многих органах, отсюда больший риск осложнений. Напугать дитя — мамой, уколами, доктором, злобной соседкой, дедом Бабаем, сереньким волчком, госпитализацией — значит заведомо увеличить риск осложнений. Успокоить маму — наполовину вылечить дитя. В этом аспекте невиданных высот добились гомеопаты: 30—40 минут внимательной беседы, потом рекомендации, включающие заверения, что все будет хорошо, да еще и волшебные заряженные капельки — мама счастлива и ребенку почти мгновенно становится лучше от обыкновенной воды.
  9. Всякого, кто безосновательно запугивает маму, надобно от мамы отстранить. Это родная бабушка или соседка — неважно. Обеспечение психического благополучия матери, ухаживающей за ребенком, — главная задача отца. Именно папа обязан расставить точки над i в отношениях с родственниками и соседями.

Отдельная тема — злорадство. Самая страшная, глобальная проблема нашей страны (Украины, России, Казахстана — не важно) состоит в том, что мы разучились радоваться за других. Чьи-то успехи, выигрыши, здоровье, благополучие, любовь, красота — все это вызывает неприятие. Неприкрытая радость, когда чужая ошибка позволяет тебе приподняться (или просто стать выше, поскольку тот, другой, опустился), черная зависть, махровое злорадство — все это на каждом шагу, везде — в правительстве, в парламенте, в школе, в больнице, в быту.

Я убежден в том, что именно злорадство является фактором, который определяет место нашей страны в семье цивилизованных народов.

Радуясь за других, бескорыстно помогая другим, ты невольно противопоставляешь себя страшной человеческой морали. За последние 20 лет люди перестали верить в то, что можно делать добро просто так, не за деньги. В центре Европы крадут деньги у детей, наживаются на детских болезнях! И это не вызывает массовых протестов, каждый бурчит что-то себе под нос… Полтора года в поликлиниках нет вакцин, а всем наплевать… Никто ведь не поставил палатку возле Минздрава… Там не интересно, там журналистов нет, это ж не суд…

Резюме. Злорадство родственников и особая мудрость соседей требует именно от вас — адекватных мам и пап — мобилизации духовных сил и поддержки друг друга.

Индивидуальный опыт врача здесь вряд ли поможет глобально. Может быть, наши читатели поделятся своим опытом. А опыт есть у каждого, поскольку вырастить ребенка и не столкнуться со злорадством и «особым мнением окружающих» практически невозможно…

Всего вам доброго. ЕОК

Комаровский Е. О.

Комментарии 32

Для того чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Лучший комментарий
suslik
20/02/2012 10:10

suslik Украина, Киев

Здравствуйте. Полностью согласна со статьей и мыслями в ней, но хотелось бы добавить еще то, что нас не учат с детства быть родителями: девочек - быть мамой, а мальчиков - папой. Мне было очень тяжело первые месяцы не потому, что мой ребенок плакал и чего-то требовал, а потому, что я оторвана от мира, а ведь я всегда была должна "хорошо учиться, найти хорошую работу и не "принести в подоле". А потом бабушке хочется внуков. Когда я родила, у меня уже было все: образование, работа, жилье и, как ни странно, муж. Но мне никто никогда не говорил, что нужно учиться быть мамой и наслаждаться материнством я научилась только спустя полгода после рождения ребенка. С мальчиками ситуация та же. "Учись, работай, достигай". А вот научиться уважать супругу и ее труд по дому и уходом за дитем никто не учил. Никто не учил, что папа - это не только добытчик, а еще и пример в семейной жизни. Как выглядит ситуация в более-менее благополучное семье? Мама дома, одна на ребенке, хозяйстве и кухне. Хорошо, когда финансы позволяют нанять кого-то в помощь или жилплощадь разместить и вас, и бабушку, сестру... В основном, женщина одна на всем этом. И погулять, и накормить, и обойти, и приготовить всем покушать,и убрать, и самой остаться в настроении и не быть чучундрой. Потом приходит уставший папа, кушает, валиться в кресло или на диван. Он устал. Все. И какой пример видит ребенок? Особенно, если это мальчик, то он будет таким же мужем, а девочка точно так же будет тянуть на себе все и клясти свою жизнь, жаловаться, но "такова женская доля". Не такова доля! Нужно с этим бороться. Не нужно детей в школе учить всему подряд, но только не жизни. Я считаю, что наилучшее в этом - учить своих деток правильно. Тогда, возможно, лет через 50 ситуация изменится в лучшую сторону. Я стараюсь в это верить.
25
Аиша-Наталия
20/05/2013 09:00 #

Аиша-Наталия Украина, Киев

Письмо написала злорадная тётка, которая мечтает о нерукотворном памятнике себе-уникальной))
человек, живущий в гармонии с собой, вообще чхал на "злорадствующих соседей", которые не живут по-комаровскому.
3
Nadiya
05/03/2013 16:44 #

Nadiya Швеция, Stockholm

читаю отзывы и поражаюсь. Нас так много, таких разумных продвинутых родителей на сайте, а где же мы в реальной жизни? Трудно признать в себе то же злорадство, как Мария, еще труднее что то с этим сделать. Ведь ну не правда же, что все вокруг такие завистливые злые, я одна такая белая и пушистая... Заметила за собой, что летом в автобусе, мне жарко в майке, малыш в бодике, рядом две индианки с коляской колыбелью, коляска застегнута, внутри одеяло, все прикрыто вязанной шалью. Первый порыв: караул, ему же ЖАРКО!! Все думала как бы им сказать покорректней. Потом сама себя одернула. Две взрослые тетки (мама и бабушка), ну разберутся они сами со своим ребенком. Им судя по всему тоже холодно было, может это я такая горячая барышня ))) Не хочу чтобы меня поучали, так и самой начинать не стоит. Делать это корректно большой талант.
Стараюсь деток не сравнивать, а радоваться. Детки такие разные, и все, все замечательные! И если малыш Линус сегодня сделал первый шаг, это здорово! Вот вчера не мог, а сегодня сделал!!! И то что наш ходит уже второй месяц достижения Линуса не уменьшает )) Теперь они при встрече обнимаются, как мужики, а раньше Саша его прижимал к своему пузу за голову ))) Линус в свою очередь гораздо разговорчивей, и Саша перенимает от него детский щебет, а то только рычал.
Когда хочется психануть, лучше успеть улыбнуться, потому как всегда можно найти чему. Вот сказали мне что то, и ушли ведь, я свободна поступать как мне угодно, а кому то с этим человеком жить...
А что до свекрови, то дорогая уважаемая мама мужа, соседская девочка выдающийся ребенок со всех сторон, но мы все таки очень любим нашего сына, какой есть, и другого нам не надо. А с девочкой что же, будем дружить, может сложится все, и Вам больше повезет с правнуками ;)
11
Ирина
06/02/2013 22:22 #

Ирина Россия, Ростов-на-Дону

Действительно, совпадений не бывает (!!!), мы сами предвосхищаем события, программируя их в подсознании. Делюсь своими наблюдениями. Проверено неоднократно! Стоит мне (маме) констатировать свое отчаянное состояние усталости, даже самой себе, не говоря уже о произнесении кому-то вслух, от ежедневного кормить-гулять-кормить-спать-кормить-гулять...(особенно в "ЛЮБУЮ погоду"), на СЛЕДУЮЩИЙ ЖЕ ДЕНЬ у ребенка появляются сопли, температура и прочие сопутствующие "прелести". Сразу понимаешь, что кормить-гулять-кормить-спать... и в итоге веселый здоровый малыш НАМНОГО приятнее чем лечить-лечить-лечить:)))
6
Анна
31/01/2013 13:53 #

Анна Россия, Тюмень

Прочитав статью доктора я задумалась: а может по этому раньше ограждали беременную от чужих взглядов и лишний раз не рекомендовалось видеться с чужими людьми (что дошло и до наших дней). Ведь какая-нибудь тетя скажет так, что когда она была беременна у нее было совсем иначе, а значит она не здорова. И будущие мамочки сразу начинают переживать (а ведь у них и так гормональных фон постоянно скачет)и в кровь выделяются ненужные гормоны.. Вообщем, стресс, он и есть стресс. Может все таки правильно в этом отношении поступали наши предки, и тем женщинам которые подвержены стрессу тоже нужно задуматься над этим. Ну и учиться отвлекаться и лучшим способом для этого, я считаю, является муж))
4
Мария21
12/12/2012 16:22 #

Мария21 Россия, Кисловодск

Да тема эта очень хорошая, вот только как быть с тем, что злорадством можно заразиться воздушно капельным путем))))) Я ни когда в себе этого не замечала, но после того как родственница мужа начала говорить что у нашей Машеньки, в три месяца уже два зуба, а в семь уже шесть а у нас в восемь только первые два полезли, и постоянно в чем то начала сравнивать наших детей, я стала замечать что уже сама иной раз, не удерживаюсь как бы её подколоть, сын мой начал ходить в 9 месяцев, а им врач сказал, что они в 8 мес. ходить начнут, но ей уже 8 мес. а она ходить ещё и не собирается, а я уже злорадствую что , она так самоуверенна, а зря. Вот из за таких родственников, которые вечно привозносят успехи своих деток, в упрек тебе, невольно начинаешь уподобляться их поведению, и каждый раз как мой сын что то начинает делать быстрее чем их дочь, я уже начинаю злорадствовать ЕЩЁ И УЧИТЫВАЯ ЧТО МОЯ СВЕКРОВЬ, МНЕ ВЕЧНО ИХ В ПРИМЕР СТАВИТ (((((( НАВЕРНОЕ ПРАВИЛЬНО СКАЗАННО ЛУЧШЕ, ИЗБЕГАТЬ ОБЩЕНИЯ С НИМИ, ИНАЧЕ СКОРО СОВСЕМ ГИЕНОЙ ЗЛОЙ СТАНУ.
6
optima
07/11/2012 10:53 #

optima Украина, Киев

Полностью согласна с Комаровским- главное Ваш моральный настрой.
Вам что -то кривое сказали, позлорадствовали, "укололи" и Вы не смогли оградиться, Вы тут же в ожидании осложнений - сбывается то, что ожидаешь. Сможете морально оградиться, отморозиться, если нет - то лучше физически ограждаться от общения с этими людьми или уходить от темы здоровья Вашего ребенка и никому ничего не доказывать. У меня часто таже проблема в отношениях с людьми - проблема решаема, когда работаешь над собой, удачи :)
А ребенок и вправду заболевает осложнениями из-за маминого упаднического духа, которая слушает и верит всякой бредятине. Заткните уши :)
УДАЧИ !!!
4
Ясноокая
12/09/2012 15:13 #

Ясноокая Россия, Ставрополь

Полностью согласна с автором письма о "психологической подоплеке детского здоровья".У меня, например, старшая дочь, длительно не получая моего внимания,как то:поцелуй на ночь,укрыть одеялком и т.п.(10 лет уже девочке!), начинает жаловаться на боль в ногах.Причем боль реальная! Для меня это тревожный сигнал:так,опять заработалась,бросай все,удели время.Посидишь рядом,обнимешь,посекретничаешь,помассируешь ножки и на следующий день уже не жалуется. И это не совпадения, это наблюдаемая мной закономерность.
3
Kolesnykova
31/07/2012 16:50 #

Kolesnykova Украина, Днепропетровск

А у нас есть сестра мужа, которая совсем не обращает никакого внимания на племянника. Никогда. Мне стало противно от этого и я правдами и неправдами добилась,чтобы мы почти не пересекались. Он меня понял. Понял, что малышу нужна спокойная мама. И теперь ещё больше оберегает мой покой.
А по поводу "хватит обнимать и целовать"... Вот так воспитывали мою маму. А она меня. И я была счастлива в детстве, когда болела, так как это были единственные моменты, когда она ко мне прикасалась, даже целовала. А в повседневной жизни у неё это было полностью атрофировано. Я чувствовала себя ненужной. Нет уж! Своему ребёнку я буду давать ласку, сколько он захочет (чтобы не переборщить )))
4
Татьяна
01/06/2012 10:18 #

Татьяна Молдова, Тирасполь

Хотелось бы отметить, что взаимосвязь между здоровьем ребенка и "настроением" в семье бесспорно существует, и я могу это подтвердить как специалист (психолог). Кроме того, нашим детям, порой, так не хватает ласки, что они готовы заболеть, чтобы её получить. Важно любить ребенка так, чтобы он это видел, а не слушать соседок и бабушек, которые говорят: "Хватит его обнимать, целовать, гладить... - разбалуешь!!!"
3
LizaRussia
23/05/2012 11:04 #

LizaRussia Россия, Пермь

еще хотела написать,что когда я поругаю сына и он плачет, то ему трудно дышать носом и нужно высморкаться, но это просто слезы стекают в нос.
1
LizaRussia
23/05/2012 11:02 #

LizaRussia Россия, Пермь

Блин, Суслик, у меня то же. Слезы навернулись. Слава Богу, муж понимающий. Иногда поможет, иногда закроет глаза на беспорядок. А бабушки, сестра помогать и не собираются. Думают только про заработать, достичь и т.д. А по теме письма, некоторые просят почитать книги Комаровского, даже заказать для них в интернете. Некоторые называют меня либеральной или очень либеральной мамой. Некоторые злорадствуют. Спасибо за обсуждение этого письма. Теперь буду применять прием "меняздесьнет", раньше переживала из-за непонимания, тем более близкими людьми.
3
Nadin
29/01/2012 18:32 #

Nadin Украина, Белая Церковь

У меня очень и очень шустрый мальчик и справится с ним порой бывает сложно, т.к. он входит так сказать в кураж и перестает воспринимать тихие слова. Поэтому иногда я закипаю и могу на него накричать или наказать, но это стараюсь делать все только внешне, а в душе быть максимально спокойной и думать о том, что он хороший и воспитанный мальчик и как я его люблю. Пока таких проблем как у Александры не было.
Мой вывод: снаружи можете быть не спокойны, но в душе сохраняйте спокойствие и любовь.
4
Tatiana
19/01/2012 11:28 #

Tatiana Казахстан, Алматы (Алма-Ата)

Ещё Сенека написал, что друг - это не тот кто искренне посочувствует и поможет тебе в горе, а тот, кто сможет искренне порадоваться твоим успехам (а Сенека всё ж был человеком весьма не глупым!). Так что не стоит ждать одобрения или радости со стороны окружающих. Ну а самое главное - ведь это же не соседи и знакомые, и даже не бабушки с дедушками ответственны за вашего ребёнка, а только вы сами. Как только я вбила в свою голову этот постулат, сразу же стало легче жить, поскольку большую часть своих сил и душевных, и телесных, я могу направить на ребёнка, а не борьбу с "советчиками". Моя семья - мои правила, не нравятся мои правила не приближайся к моей семье! Что же касается того как сказывается настроение матери на здоровье ребёнка, то и экспериментировать на своей дочери не собираюсь. Мне хватило собственного опыта, сполна испытала что такое неадекватное поведение мамы и её плохое настроение. Нет, она у меня не пьёт, не курит, не гуляет; вполне нормальная семья, только у мамы постоянная депрессия и синдром жертвы, а посему, уравновешенностью она у нас не отличается, зато отличается вечно плохим настроением и неумением радоваться хоть чему-нибудь. Вот и не хочу я чтобы моя дочь испытывала тоже самое, что и я. А значит, нужно многое переделать в себе и, главное, осознать, ЧТО ТОЛЬКО МОЙ (ну вернее наш с мужем)РЕБЁНОК и ТОЛЬКО МЫ ЗА НЕГО ОТВЕТСТВЕННЫ.
7
vally
21/12/2011 23:04 #

vally Турция, Измит

к сожалению, мы живем в таком обществе, где поговорку "друзья познаются в беде" надо перефразировать, то бишь "... в радости" мало кто способен искренне порадоваться за ваши достижения и успехи. не надо думать, что это проблема Украины или России и т.д. во всем мире люди одинаковые, но... есть приличия, через которые люди не будут переступать, показывая свое явное злорадство, увы, это не про нас. к сожалению культуру поведения, а я уверена именно от этого все зависит, мало кто культивирует в своих семьях, отсюда и берется вся эта зависть и злоба так явно выраженные. ведь когда человек выплескивает на вас свой негатив, он как бы передает вам все плохое, сам от этого очищаясь, а вы вынуждены принять удар на себя. невозможно изолировать себя от общества, хотя иногда очень хочется, так что лично я стараюсь держаться подальше от людей, которые вызывают у меня неприязнь, чем приносить заразу в дом. пусть меня считают нелюдимой, необщительной, плевать. атмосфера в моем доме важнее.
4
Натик
19/12/2011 13:40 #

Натик Россия, Санкт-Петербург

Насчет злорадства хотела добавить. Бабушка моего мужа очень любит такие высказывания по отношению к нашему сыну: " что -то у него мешки под глазами. Вы у него почки проверяли? У него явно что-то не так." или " что он такой серьезный? У него что-то точно болит". Вместо того, чтобы сказать , какой у вас хороший мальчик, как обычно говорят бабушки, всегда найдет негатив. Поэтому предпочитаю не общаться или встречаться крайне редко.
6
Татьяна
13/12/2011 22:05 #

Татьяна Украина, Киев

можно я не поверю, что за все время никто не захотел добавить комментарий(( даже моего предыдущего комментария нет, хотя в нем ничего не было "нецензурного"
Lady_SSh
02/12/2011 23:44 #

Lady_SSh Украина, Харьков

меня удивляет, что столько людей читает этот пост и никто ничего не комментирует...почему опять все молчат?
кто-нибудь реально задумывается о будущем? ЕОК каждый день своей жизни старается достучаться до мам и пап, а мы что делаем в ответ? хоть что-то изменилось в системе? в Харькове до сих пор нет детского сада "Комарик", почему???
Дмитрий Николаевич Изяков
27/11/2011 01:19 #

Дмитрий Николаевич Изяков Россия, Санкт-Петербург

Согласен со словами Доктора о причинах успеха гомеопатов.
Эффект плацебо у детей мощнее и выраженнее,чем у взрослых, ибо умножается родительской верой в успех.
6
Риш
16/11/2011 13:01 #

Риш

Хочу поделиться своим опытом, как не реагировать на ненужные советы и злорадство. Я делаю мысленный "шаг в сторону". И все слова, которые говорит собеседник, он говорит моему изображению, иллюзии. А я стою в сторонке и смотрю. Могу вообще не смотреть, а игнорировать и не слушать.
Отвечать собеседнику лучше всего односложно, и либо соглашаться, либо "нет" без пояснений. Люди делятся на две категории: кто может принять чужую точку зрения, и кто ее не примет никогда. Дают советы и злорадствуют обычно вторые. Тратить свои нервы и время в попытках им что-либо доказать и объяснить - бесполезно. Поэтому мягко, но настойчиво завершаю разговор, и тогда можно делать обратный шаг "из стороны" :)
7
Аня
02/11/2011 08:39 #

Аня Россия, Ижевск

Здравствуйте! Очень хочется узнать ваше мнение. У моего ребенка рецидивирующий стенозирующий ляринготрохеит (ночью круп). Болеем каждый раз без температуры, начинался в 2 года очень резко. Днем смеемся, ночью задыхаемся. А в 3 симтомы наростают может день пройти. Дышим пульмикортом, обильное теплое питье,противокашлевое средство бронхолитин или аскорил. С 2 до 3 лечение сопровождалось антибиотиками. Педиатр утверждает, что все это на фоне аллергии. Зачем тогда такие сильные препараты? Очень жду ответа.

Скачивайте наши приложения

Приложение Кроха